我真的認同...
也因爲你的出現, 打亂了我5年來的規律。
因爲我害怕, 害怕再一次因爲這樣的軟肋受傷。我害怕我的軟肋會是那個再一次讓我跌到谷底的原因。
「以前的我不能空窗太久, 但這5年來我每天的很努力讓我自己獨立起來, 不去依賴任何人, 不去期待任何事, 不去習慣一個人的陪伴, 不去習慣性的跟別人聊天...
漸漸的我習慣一個人了; 也開始喜歡一個人的生活了。」
這些年, 每當朋友看見我.. 最常問我的問題就是, "欸, 你什麽時候要找男朋友?" "欸, 你已經到了這年紀還不找男友。女人談戀愛的年紀有限, 再不找就難了。" 等等等!
我也回了無數次: 我覺得我一個人很好。爲什麽要找多一個? 我一個人很好, 我不需要一個人陪我。我還需要我的自由, 戀愛這回事, 等我玩夠了再説吧。等等等...
因爲我真的不想再一次因爲愛情而陷入進去, 我害怕失去的感覺, 我害怕跌倒無助的感覺。
而且我沒辦法忍受被人控制的感覺, 沒辦法再冒險去認識一個跟我最親近卻是最不了解我的人相處。
我甚至覺得我不可能再愛上一個人;
因爲我不想再遇見一個爛人。
如果遇見了一個很好的人, 我又覺得我不配。
所以我忘了怎麽談戀愛, 怎麽去愛一個人, 怎麽和一個人相處...
也許對很多人來説, 談戀愛沒那麽複雜; 但對我來説很難, 很複雜...
所以這5年, 我把旅游當作我人生的目標。只有出國才能讓我放鬆, 讓我忘了曾經那麽不堪的自己。
我曾經覺得只要能旅游, 什麽都沒關係了。真的...
我這些年真的這麽想的... 真的...
直到...
2020.03.26
這一天, 有個人出現了...
一段突如其來的生日祝福出現在臉書聊天室出現了。
這個人, 我14年前認識的.. 那是我對這個人唯一的印象; 曾經很短暫喜歡過的一個人...
那個祝福的開始, 開啓了我另一道門。
不知道爲什麽, 我並不抗拒和這個人聊天... 還能聊到很晚, 我甚至會秒回... "黑人問號?"
對! 我滿頭問號。但也許我對自己太過自信; 嗯, 不就是個老朋友... 不可能的啦。
但, 天算不如人算... 每天的通話, 每天的視頻... 我們什麽都能聊, 開心的不開心的... 雖然14年沒聯絡了, 但從沒一天覺得我們真的14年沒聯絡了。
不知道怎麽形容這種感覺, 有點妙。
聊到過去才發現, 我們曖昧過2次... 也許是因爲時間長久, 歲月流逝, 有些... 或很多記憶都被我選擇性遺忘掉了。因爲我的記憶停留在14年前。
但唯一確定的是, 我們兩次都沒在一起。也幸好沒在一起吧, 不然現在也不可能再聯絡了。
不知不覺中, 我的心又再一次被這個人打開... 在滿頭問號的情況下, 我已經開始習慣這個人的存在了。
雖然我們14年沒聯絡了, 這個人很了解我, 很懂我; 還知道我在想什麽...
他説了一句打動我的話:「因爲我不要再像以前失去你」
他懂得怎麽哄我, 懂得怎麽尊重我;
他懂得怎麽給我我要的信任和空間;
他懂得怎麽逗我笑;
他會在乎我是否吃了沒, 是不是又吃不健康的泡麵;
他會因爲擔心我沒東西吃, 叫外賣給我, 不然就是過來買東西給我吃;
他會擔心我上班是否又弄傷自己了;
他會因爲跟我聊天聊太晚而責備自己害我隔天上班那麽累;
真的從未想過還會再遇見他, 是他讓我重新找回這些年丟失的那個自己, 是他讓我有去愛的勇氣, 是他讓我有再次相信愛情的勇氣。
我真的不知道改用什麽言語去形容這樣的感覺, 因爲沒辦法形容。甚至很不真實...
是他讓我知道被人疼愛, 呵護在手心的感覺是什麽。
也是他讓我找回在那些失敗的感情中丟失的一切。
我真的很感激他爲我做的那些小事, 雖然他每次說這些都是一個男友基本該做的...
畢竟, 這些基本是我這些年在找的... 卻一直找不到。
但, 越基本的事, 越難。不是每個人能把基本的事,做好。
所以真的謝謝他能給我這些基本...
這是第3次的相遇了, 或許老天都在給我們彼此一次機會... 事不過三嘛。
但, 這次我們都抓住了...
一切感覺發生了好久好久, 但才短短的一個月罷了...
至今每天醒來我都問自己, 一切是真實的嗎? 怎麽感覺那麽不真實?
自己還在懞圈的狀態...
當然還會害怕, 害怕這一切跟夢一樣... 害怕一覺醒來, 一切都打回原形。
我甚至不懂爲什麽會是他。
可能因爲14年前認識的, 相處起來比較舒服吧... "有點打臉自己.. 因爲我每次說不會跟認識很久的人在一起"
一切發生的太突然, 也發生的太快。我們不知道怎麽在一起的, 也不知道什麽時候在一起的。
但很奇妙, 我們都有同樣的想法; 就把日期定在我的生日那天。
2020.03.26
這一天變得有意義了
我知道我的公開應該嚇到了跟我很好的朋友們
但, 看到你們給我的祝福, 看到你們爲我開心.. 我的真的覺得很幸福, 有你們在我身邊, 比什麽都重要。
有你們的這些年, 真的很好。謝謝你們用自己的方式陪我, 對我好, 讓我覺得我不是一個人。
所以我希望往後的每一天, 你們都還在, 永不離開。
你們比什麽都寶貴
有你們這樣的朋友, 我想我是這世界最幸福的人了。
♥
To: 鄭先生
今日以後, 拜托了。以後請你好好照顧我哦, 繼續把我當你的小公主寵。
如果我發脾氣了, 請你有耐心的哄我。別因爲這樣就覺得我脾氣差。
請你一直一直像現在這樣對我好, 雖然我很懶又很廢但我很好養的, 真的。
雖然我經常很皮, 但請你繼續讓我像個小孩那麽皮。
如果我突然很沒有安全感, 請你一定要耐心的讓我的心和情緒安定下來。
希望你一直像現在這麽了解我, 懂我在想什麽。
你一定要一直像現在這樣, 把那些基本的東西維持好好的。
14年, 是重來的愛還是遲來的愛呢? 兩者都是吧
得來不易的愛情, 我會好好珍惜。
謝謝老天, 讓我們在這跌跌撞撞的路上磨練后才遇見彼此。因爲這樣的我們比以前懂事了, 比以前穩重了, 不再像以前那麽愛玩了。
雖然我們都帶著痛, 帶著未痊愈的傷, 帶著那些忘不掉的苦... 但一切都是一路上的課程, 成長的課程。
有些人也許這輩子都不會經歷這樣的痛苦, 這樣艱難的路.. 但我們不一樣, 我們痛過傷過累過,甚至不想活... 因爲太痛了。
所以經歷這些苦, 讓我們懂得什麽是愛.. 讓我們更懂得珍惜, 讓我們更懂得怎麽對人。
雖然我忘了一個女友該有的樣子, 我忘了感情該有的模樣... 但我會學, 學怎麽做好一個女友。因爲真的對我來説很不容易。
也請你對我有點耐心, 包容我。因爲我少根筋, 有時又搞不清楚狀況。
但我知道我開始期待我每一年的生日, 我開始期待以後的旅程里有你; 想跟你一起旅行, 看世界。想跟你一起實現我旅行的夢想。
以前就我一個人, 現在我的故事里有你。
我從未想過, 陪我走的人是你。但也很感謝出現的人是你。我不知道未來會怎樣, 但我只想珍惜當下。
我們要一起完成很多事, 很多我曾經想一個人去完成卻沒做的事。
一起做很多情侶會做的事; 拍照, 穿情侶裝, 看電影, 看星空, 旅行, 去游樂園.... 還有好多好多。
或許因爲我不曾擁有, 所以現在更渴望吧。
但, 不管怎樣...
以後請你多多指教!
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